La ctm que duele

Si no se ni como preguntarte cómo estás sin sentirme completamente insultado por mi mismo y por mi verborrea diabólica supercalifragilísticaespialidosa. 

Es realmente horrible sentir tanta desolación al ver tu felicidad. La vida es despiadada en ese sentido.

Igual tengo el sartén por el mango para mejorarla. Or else.

And...

...you are gone.

Hoy

Nuevamente parto un escrito diciendo que encuentro algo extraño, pero esto realmente es así. 

Creo que hoy te dejo ir. Fuiste un foco de luz en medio de la oscuridad, sin darme cuenta yo que esa luz me cegaba más que otra cosa.

Hoy quiero ver las cosas bien, quiero ser quién quiero ser y todo partió con una acción que liberaba sero. ¿Quién iba a pensar que los weones más reventados que conozco, pero a su vez vividores, iban a aportar tanto en mi?

Bueno, que te vaya increible. Ojalá todo lo que siento y creo que debo decirte (que combinación más nefasta es ese juego de palabras) no ocurra y tu salud se mantenga bien.

Que irresponsabilidad todo de tu contra parte. Pero no es mi problema.

Saludos.

El límite?

Tengo la más profunda sensación de que estoy en un límite.
Claramente iba en camino hacia allá en lo físico, pero creo que estoy tomando las decisiones correctas para que no sea así.
¿Qué cresta será entonces lo que me pasa? ¿qué fue esa sesión de contención en medio de un matrimonio donde hablé de muerte, miedo y completo abandono?

¿Será la soledad? ¿Será la frustración y el miedo al miedo lo que me tiene cagado?

¿Será que me dí cuenta de que los sueños que se cruzan en mi imaginación son TAN lejanos que me llegan a provocar frustración?

¿Qué hago con eso? La respuesta lógica es ponerme a trabajar para mejorar las cosas que son facilmente necesarias para cambiar eso.

El autosabotaje es salvaje en mi caso. Y el estar consciente de eso no mejora la cosa.

Puta el weón weón weón.

Fuck off.

Una plegaria

En verdad es extraño escribirte esto por aquí, especialmente porque no hay posibilidad alguna de que lo leas.

De todas formas te voy a escribir esto igual. As usual it's foy own mind's sake.

Es tan complejo el mirarte. Es tan maravilloso, pero espantosos a la vez. Esta sensación de desazón al saber que una parte de mi te quiere tanto a mi lado, pero la otra no se atreve por el puto miedo al rechazo. Bueno, es eso y el otro factor. Ese factor que con el tiempo muestra y demuestra que nunca voy a ser tan amigo como para que... amigo en realidad. Maquillarlo de otra forma es simplemente seguir mintiéndome una y otra vez.

Bueno, a lo que nos convoca. ¿Es tanta mi seguridad de que soy un poca cosa como para ni siquiera atrever a decirte algo de frente y sincero? ¿En algún minuto ira a pasar esto de mirar la vida pasar por frente mio y no atreverme a ser feliz ni siquiera un poquito?

¿Por qué esto se volvió una conversación sobre mi y no sobre ti como lo tenía planeado? Muy probablemente porque aún estoy algo ebrio de ayer. Tengo que hacerle caso a Charles, tengo que aflojarle un poquito a la cosa, y más aún a sabiendas de que la estoy haciendo bien. No se si me sirva de mucho para mi tema emocional, pero me encanta saber que en algún lado de mi vida me va bien y porque yo decido que así sea.

Si bien esto ha ocurrido como consecuencia de mi capacidad de tener momentos de brillantez, creo que es más que bueno el intentar hacerlo de cara a donde quiero que me vaya bien: las relaciones con el sexo opuesto.

Tengo que parar un poquito (harto) con el trago.
Tengo que hacer una dieta consciente y constante. Dejar de excusarme en tonteras.
Tengo que mejorar mi imagen proyectada y construir un cuento.

Tengo que decirte las cosas de frente el día que corresponda y dejar de ser un cagón.
Eso, lo dije y qué: soy un cagón. Mi parte inteligente y racional me dice que no estuve lejos (de hecho que estuve bastante cerca) de conquistarte.

Por eso me duele el verte caminar con esa mirada tan fija que tienes.
Me duele que tomes mi mano y no entiendas que mi mundo se arregla cuando lo haces.
Me duele el no tener el coraje de decirtelo. Me gustas mucho. Muuuuucho. Muchísimo más de lo que siquiera podrías imaginar.

Te mando un friendzonebrazo. Es lo único que me merezco por ser tan re weón.

Los 5 que no fueron

No fueron 5. Y ella lo sabía.

Nunca olvidar

Lo que aparece en el título es algo en lo que realmente creo. La imposibilidad de olvidar algo o a alguien.

Y sin miedo a equivocarme lo digo: nunca podré olvidarte.

Menos ahora que encontré esa foto. Esa que muestra la inocencia y fragilidad nuestra ante lo duro de la vida. Esa que almacena toda la ingenuidad con la que empezamos a caminar juntos.

Te amo. Nunca tuve miedo de decírtelo. Pero me destruye completamente el escenario de no poder decírtelo más. Nunca más.

La real realidad

Me da risa como me esfuerzo en hacer títulos que me evoquen cosas en el futuro. Me causa gracia que esto sea como un "must" en mi manera de hacer las cosas y ver el futuro. Soy demasiado autocrítico con el hecho de que alguien un día leer esto. Pero creo que me tiene que gustar de cierta manera. Si no, no haría la "estupidez" de dejarlo público a la lectura sin hacer nada extra.

Bueno, a lo que nos convoca.

Si vuelvo a escribir es porque una vez mas necesito una válvula de escape de algo que anda dando vueltas en mi cabeza. Según mis últimas estimaciones es una crisis laboral. Hoy se cumplen 1947 días desde mi primer día en LATAM y eso debería evocar algo (1826 días son 5 años, para que haya una referencia más acabada y analizable).

¿Será que he cumplido una etapa en este lugar? Hoy, siendo uno de los que más saben de lo que hago (obvio, es lo que hago para vivir, no sea huevón pensando que esto es solo un arranque arrogante) no tengo ni eficiencia ni efectividad. No es que crea en un 100% que esto tiene que ser el motivo de vivir mío, pero me complica profundamente el darme cuenta que dejo que algunas cosas pasen a mi lado porque me tupo. Cómo puede ser que deje pasar dos semanas para algo que no me debería tomar tiempo (y realmente es cero dificultoso para mi) y tomar una resolución?

Creo que es una señal. 

Y así y todo me cago completo.

Al menos ya tengo un roadmap de lo que quiero hacer. Veamos si me apaño.

La realidad

No hubo muchas cosas que escribir en verdad.

Dado que tengo muchos problemas cerrando etapas, creo que al menos es importante cerrar este posteo con una explicación que me cause risa cuando quiera volver a leerla.